my side.

６曲のなかでいっちゃん好き
今のあたしの核に一番響いてくるみたいです



去年の今頃を思い出すと
苦しくて泣きそうになる

でも実際は泣けなくて
それもまた苦しいんですが



あんときみたいな気持ちに覆われることは
なくなったけど
それに違和感を感じることもあって
「これ」を選んだのは正解だったのかな
とかまた馬鹿みたいな思考に迷いそうになる

一年で何か変わったのかな
本当は何も変わってなくて
大きな周期の中のこうした心境でいられる
限られた時期なだけなんじゃないかと
思って途方にくれる

自分勝手なのは承知だけど
あたしはたぶん救って欲しかったんだ
それはきっと今でも

そしてついていくことで
蜘蛛の糸みたいなもろく細い命綱にしがみついて
抜け出そうとしていた

でも蜘蛛の糸じゃ
あたしの重みを支えきれないと
強烈に訴える声がする
あたしの中で

自分の手で足で
這い上がらなければいけないと
わかっているんだ

何でのしかかっちゃいけないの？
みんなそうしているように

うわべだけの真実を主張しても仕方がないのはわかっているけど
でもその道を選びたくなる
その先にあたしが求める答えなんかないのはわかっているのに

本当にわかっているのかな
そもそもあたしが探してた答えってなんだったんだろう

少なくともここで家族と離れて
あるかどうかもわからない機会を待つことなわけない
掴みにいく努力が苦痛に感じるなんて
考えられなかった
でもあたしは一途に没頭することができないでいる



いけない
このままだとまた暗い雲に覆われてしまう